​因为跟婆婆有矛盾和老公冷战怎么办(和老公因为婆婆吵架冷战)

因为跟婆婆有矛盾和老公冷战怎么办(和老公因为婆婆吵架冷战)

你好，我是歌姐，很高兴和你探讨这个问题。

首先对你表示同情，夹在中间，很难受吧。我前两天在得到上看了一篇文章，罗胖的《清官难断家务事》，很有感悟，和你分享一下。

自古以来，都说清官难断家务事，为什么？家庭的关系是混沌共生的。家庭有很多浆糊逻辑，是我们需要改变的。

浆糊逻辑1： 我的事也是你的事，你的事也是我的事； 我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。 假设你是A（丈夫），家里还有B（婆婆）C（妻子）D（小姑）四个人，按照这条浆糊逻辑，你会去干涉BCDE四个人的事，反过来他们也会操心你的事。 你还深深知道，改变自己有多难，但你却会抱着这样一种想法：改变别人会很容易。于是，你在操心别人并想让对方改变这一点上，会特别有动力。就像我大姑姐，天天来我家指手画脚，婆婆也很听她的，我就不喜欢。

浆糊逻辑2： 所有关系，都是我的事。 这一条逻辑让事情变得更加复杂，本来，你可以有简单的活法，只去处理和你直接相关的关系AB、AC、AD和AE，至于BCDE间的关系，你尽量不干预。 浆糊逻辑则是，BCDE他们怎么相处，也是我的事。并且，我和谁相处，也是每个人的事。 持有这一条浆糊逻辑时，人就没有了隐私感，也必然会陷入口舌中，因为希望所有人能看见自己在所有关系中都是好的，我的好、我的冤屈，你们都该知道，都该为我说话。 比如：我（媳妇）对B（婆婆）很好，可B（婆婆）对C（小姑）竟然比对我好，你说说这对吗？

明白这一点后，我就开始回避这类聊天了。 这种浆糊逻辑，是家庭关系总是一团浆糊的关键所在，谁想管事谁就会被累死。那个最想管事的人，常常正是各种冲突的根源，因为他搅进了所有关系，因此制造了大量的问题。

浆糊逻辑3： 你们=你，我们=我。 这种逻辑就是你家任何一个人让我不快，你都要负责；你让我不快，我找你全家麻烦。 例如，媳妇和婆婆起冲突，要找老公麻烦；老公和媳妇发生冲突，也要找父母。总是在“告状”中，事情因此很容易闹大。 这种简单思维，其实是没有分化出“我”和“你”，更没有分化出“我”和“我们”，“你”和“你们”的关系。

浆糊逻辑4： 把二元关系中的问题归咎于对方，也就是“你”。 最常见的一种形式就是：我过得不好，是因为“你”。 例如，太多人面面临夫妻矛盾时，会说因为对方不够好，会说对方家庭成员不够好，没有给自己带来想要的生活或者幸福。 事实上，以我的了解，这常常都是归咎而已。很多时候，即使换一个他们理想中的完美伴侣，完美家庭，他们仍然感受不到幸福和满足。

浆糊逻辑5： 把二元关系里的问题，归咎于“他”。 这个很容易理解，A和B之间出了问题，归咎到C身上。这是为了捍卫自己和重要客体，于是要把“我”和“你”的关系中的问题，都归咎给“他”这个第三者。 这种情况在比如，夫妻相处不好，不找双方原因，把原因归结给别人；孩子教育不好，也愿别人；还有三角恋中很常见，我们常会看到有女性遇到丈夫出轨，首先想到的不是攻击丈夫，而是把怒火倾倒给插足他们关系的第三者。

浆糊逻辑6：绕弯沟通 A对B不满，不和B直接说，而是说给C听，让C告诉B。 北大学者吴飞，在他的社会学经典著作《浮生取义》中，写过多个这类故事。其中一个故事是这样的：一位父亲想让儿子给他修房子，但不和孩子直说，而是在另一个人面前怪孩子不给自己修房子。以这种方式，他想让这个人去跟孩子说，你爸想让你给他修房子。但儿子对父亲这种方式很厌烦，没理会，结果这位父亲就闹起了自杀。

吴飞喜欢使用“道德资本”这个术语来解释这些现象，意思是，如果这位父亲主动去和孩子说，希望孩子为自己修房子，那就消耗了自己的道德资本，这样和孩子的关系，就会失去一些道德优越感。

从心理学看，这位父亲这样做的主要原因有三个：第一， 在二元关系中表达渴望或者不满，张力太大，而且个性不成熟的人，通常要表达的会是有些不切实际的想法和要求； 第二，A直接找B谈，容易有无能感和羞耻感； 第三，因为不是“我”直接说给“你”的，所以我不用为这件事负责。这样一来，不管你是拒绝还是答应，我的情绪体验都会弱很多。

*以上就是罗胖对于家庭关系中常见的浆糊逻辑做的一些总结。我们在生活中也常犯这样的错误。 我们可以看到，这些浆糊逻辑整体上会有这样的作用：把事情的焦点，从个体身上拿开，也不聚焦在我和你的二元关系中，而是编织进复杂的关系中，把事情弄得越来越复杂，以至于真像是“清官难断家务事”。但是，当我们把事情的焦点再还原到二元关系，甚至聚焦在个体身上时，你会发现，事情会变得清楚，简单。

希望对你有用处。

这是宇宙难题，无什么人有好药方，但是我认为不论什么事情一定要公平对待任何一方。