让人压抑的歌
让人压抑的歌
一首歌听起来感觉压抑场合有关联,某种心情的时候听起来感觉压抑。父亲离开好几年了,去年写一篇关于父亲最后的岁月,里面插了一首歌《风居住的街道》,一边写一边哭。
头年腊月二十五侄子婚礼我回家了,父亲的脸色一天比一天淡白,不爱说话,偶尔说一句话嘴唇抖动得厉害。外面很热闹,父亲也勉强起床坐在火箱里,他的表情告诉我,这是在努力地撑着。我端了小半碗红枣与桂圆汤,父亲很吃力地吃完了,他是怕我不开心或者怕我担心。
考虑到自己事多,第二天,我就又赶回自己的家。
春节我本不打算回娘家,后妹妹打电话给我说父亲严重了。正月初一妹和妹夫开车把爸妈接去了她家,准备过好年再进行好好照顾、孝敬。然而,父亲吃饭时手颤抖得厉害,两次将碗都抖掉地上。因为父亲向来强悍,我们只能装,不能喂他吃,这样会给他增添心里负担。
初八,我匆匆忙忙又赶回,记得带了几瓶红葡萄酒,我当场就给父亲甚了一小杯,他用嘴抿了一小口,点点头,表情告诉我味道很好。我又告诉他剩下的放妹妹家,等我们下次来再喝——他点点头。那都是安慰的话,我知道父亲这次走了不会再来妹妹家了。
吃了中饭我们几人又开车回哥哥家,这里是父亲的根据地,扎根多年的家乡。来到这里,他的心才完全踏实。晚上,我跟父母在一个床上睡的。一左一右,我在当中。那一个晚上我根本没有睡,看到父亲隔几分钟就小便一次。正月,虽然垫着电热毯,但这样爬起爬倒被子里一点热气也没有,看到父亲受罪的样子,我真是心疼死了。我实在是难过,巴不得睡着了不知道,然而,就是没有一点睡意。我知道父亲活着的日子不多了,也很想留下来陪陪他最后的日子,考虑到自己单位,孩子,第二天还是回去了。
到了家,我又买了许多用得上的东西。比如:成人尿布,吃的,喝的等吩咐先生去一趟。可是,父亲一天不如一天;短短几天已经不说话了,只是点头,摇头来表示。这个时候,谁也不知道父亲的内心世界,他心中的绝望一定大于他病痛的痛苦。
他是痛苦的,他是孤独的也是幸福的。在父亲极其严重的第九天的清晨,嫂子去房间里看望父亲,发现父亲已走。他走得那么安详,一点动静也没有,没有遗憾。然而,父亲上身已冷,两条腿还被母亲抱在怀里捂得滚热。
人到了最后的日子,走得快一点也是好事,省得下人看得心里难过。父亲最后那几天只能吃点流食。一个人不能吃,不能表达,不能动弹,眼神也是企望、含着泪的,他在祈求——祈求早点离开这个世界来减少一点痛苦。这个时候,天天陪着他已经没有意义了,他真正需要陪伴的时刻已经过去了。
父亲是固执的,爱干净的,那一包成人尿布终究没有用一张,他宁愿走得快一点也不要用这个玩意。在那样的病痛下,他意识清醒,还要遵守那起码的尊严。他想小便的时候身体不能动弹估计就憋着,为了维护自己的尊严。终于,他解脱了。可这解脱多么让人心疼,心酸。
2015年正月十八,哥哥给我打来电话,哥哥没说,我接到电话就知道父亲已走。那一刻,我的眼泪从心底奔腾而出,无法阻挡——那天的天是灰色的,仿佛老天也在伤心。一路上我无法忘记悲哀。大约离母亲家还有十来华里路程,我就开始放声大哭了,没有人知道远嫁女儿的伤心处,委屈与内疚令我哭到无法呼吸。到了家门口,院子里已经扎起了帐篷,吹子手们的喇叭吹起了怆凉的悲号,催人泪下……这回,哪怕父亲毫无精神地坐在火箱里烘火也是好的,我在想。可是,他已经睡在堂屋的板床上,没有灵魂的躺在那里。我要看一看他瘦弱的脸,还有眼睛,鼻子,嘴巴,还想摸摸父亲的手……可是,他已没有感觉了。父亲真的走了,走得那么彻底、走得那么决绝。我一直在掩耳盗铃,以为父亲还能拖上一些日子。我嚎啕起来!
农村里老了人是很热闹的,讲究形似。进棺的时候,几个哥哥都要剃头,要把他们的头发放一些进去,什么意思我也没问,不懂。大音响里唱着十月怀胎,几个哥哥都哭了,哭得很伤心。
出殡那天天气格外的好,阳光明媚。村头村尾所有人都来了,热闹的很。一路上,八抬八托;山坡上,半边山都是白的,但愿父亲在天之灵能看到这么多人为他送行。
听母亲说,父亲四五岁开始哮喘就跟着他,伤风感冒是常有的事。追忆过去,在我的印象里,严重的时候,一次喘一个多钟头是常有的事。他常被咳嗽纠缠,还患眩晕症,怕光,被病痛折磨、身体羸弱,这搁谁受得了?然而,父亲是男人,他起早贪黑,一心忙碌,耕耘……
武则天的歌使我有一种眼红的感觉。服红武则天的才能,霸力,为什么我没才能,与霸力,感觉我很无用,人家有本事有男妓,可怜我是单身狗。我每次听到这歌我心里孤独空虚
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