​不远嫁的决定(有一种羡慕叫不远嫁)

不远嫁的决定(有一种羡慕叫不远嫁)

文字 | 肆月姑娘

昨天我与一个许久没联系的朋友聊天，我们聊了彼此的近况。她问我拍了婚纱照没，有没有推荐，还问我嫁到什么地方。我说我的对象是我这边的本地人，骑摩托车也就十来分钟，非常近。

她羡慕我嫁得那么近，而她对象家里比较远。况且婚后她也不想跟男方家人住一起，很讨厌维系婆媳关系和妯娌关系。至于结婚后两人住在哪里，就这个问题她和她的对象探讨过多次，每次双方一交流都会闹矛盾，最后都是不欢而散。

听了朋友说的事情，我一时语塞也不知该说什么。到了适婚的年纪，身边的朋友们陆陆续续都在准备结婚的事情。有部分远嫁的朋友，随着我们的地理位置越来越远，联系也就更少了。

我目前也已婚，看到身边的朋友饱受远嫁困扰，我还挺庆幸我从未想过远嫁，也感谢我爸从小给我灌输的观念。对我来说，远嫁的风险特别大。渐渐的，不远嫁，成为了我的一大坚持。

01.远嫁成本高

我小时候很怕冷，冬天要盖很多床棉被。所以那会，我爸常跟我说北方会下雪，而且非常冷，说我忍受不了寒冷。还提醒我长大后如果有男生追求我，首先要问是哪里人，不能嫁太远，会冷死我。

那会我也还小，自然也恐惧寒冷，绝不考虑远嫁。自那以后，不远嫁真的成为了我人生中的一个信条。也是近几年，我才发现冬天的北方是真的暖和，南方是真的寒冷。少时不懂南北差异明显，直到现在，我才逐渐明白生活中存在很多的美好的事情，都有待我们去发现。

我姑姑由于工作的缘故认识我的姑丈，嫁到了海南。那会的交通也没有现在这么便利，每次从我们这边回去，她都得先坐车要关口、再轮渡过海、从船上下来再坐班车才能回家。路程繁琐、花费极其之多。

倘若一家四口全部过来探亲，再买点手信礼品，没个大几千真的不敢出门。也正是如此，她们一家鲜少再过来我们这边。

远嫁，成本变得极高。

在结婚之前，很多人都说远嫁没什么大关系，毕竟现在的交通非常便利，只要两个人相爱就可以，想回随时可以回。不可否认，的确可以，但这些都建立在家庭条件非常好的情况下，而且也要有充足的假期。否则，有了小孩之后，经济会变得更加吃力，重心放在小朋友和家庭上，就很难再有时间回去探望娘家。

而且远嫁后，原本自己所建立的二十多年的人际圈就会疏远，亲朋好友的来往也会随着时间流逝渐渐减少。取而代之就得到男方那边建立新的人际关系。

说实话，开启一段新的人际关系很难。难在大家语言不同、难在大家的生活环境以及背后的资源大不相同，如果要试图建立新的圈子，必然要耗费很多的时间精力和金钱，成本非常大。

这就好比你在一所公司就职，由于种种原因你辞职了。好不容易找到了一份新的工作，刚加入新公司时，你得重新去认识你的新同事，还要去熟悉工作流程。倘若有人带你，你还希望这种实习的生活过得更好一些，那平常要学习待人接物，比如给你的上司带杯咖啡或者买点好吃的，面子上过得去，工作也更加顺利。倘若什么都不做，自然给别人留不了好印象。

同理，远嫁后需要建立新的人际关系，也要送点礼物或者请人吃顿饭。就跟处对象时那样，多了解、多见面，一来二回大家熟悉了才能建立良好的关系。然而这不是一件容易的事，需要勇气更需要主动，像我这种不爱社交的人自然很难融入新环境。

我爸说他只有我一个女儿，说千万不能外嫁。倘若我远嫁，他会认为失去了我这个女儿，我妈也常说嫁太远没办法去探望我。地域条件之差，的确令我从未考虑任何外地的男生，我也很幸运遇见肥黄。

与肥黄结婚后，我们的开支也变得越来越大，逢年过节需要走亲戚，要买礼品更要封红包。以前没结婚还可以领红包，现在结婚需要给红包，角色悄然发生了转变。虽然我就嫁本地，不需要耗费旅途上的时间和金钱，但生活的重担，让我们觉得结婚并不是一件容易的事情。

我和我的老公两个人每天都很努力地提升自己的个人能力和维持工作，仍然感觉生活充满了压力。何况我们现在还没有买房也还没有买车。

在解决这些之余，我们还得思考如何照顾双方父母，如何照顾孩子。光是思考，我们在经济上都倍感压力。可想而知，远嫁的女生需要面临多大的经济压力。

在我们国家，能够真正到达小康水平的家庭有很多，但至少我目前不是。所以远嫁，对我而言并不值得。倘若远嫁，收入受限后还需要养小朋友、还房贷，所有的收入细细规划后可能勉强够用，甚至有的需要靠借贷过生活。

在这个时候，往往很多人就不再轻易选择回娘家。我在网上看过很多视频，有些人远嫁后几年才回家一趟，有的人因为经济拮据，索性就不回了。

毕竟衡量生活后，时间成本、经济成本都无限增长了，人也就不再能随心所欲。

02.远嫁的孤独

我有一个朋友，找的对象非常远。她很害怕远嫁，但又舍不得当下的男朋友，问我应该怎么办。

广东有句老话：宁教人打仔，莫叫人分妻。我没有劝分，也没有劝她一定要在一起。作为成年人，要学会衡量自己的选择，更要为所做的选择负责。

关于远嫁的这个问题，我和她一起做了分析。双方的地理位置不同，饮食习惯自然也不同。作为一名广东人，食物以清淡为主，倘若嫁过去的地方以辛辣的食物为主，是否可以接受。再者，不同的民族也有不同的文化和风俗习惯，是否可以接受。

远嫁最大的阻碍便是，是否能够接受远离父母、远离自己的朋友、远离自己熟悉的环境，为了爱情、为了喜欢的男生去到一个陌生的城市、去一个没有自己的家人和朋友的地方生活。

早在多年之前，我婶婶跟我说一定要嫁近一点，近一点出了什么事情可以及时回家和父母说，有人会为你撑腰。就算经济再不济，娘家人也能扶持一下。如果嫁远了，娘家人过不去无法撑腰，有苦难言只能自己吞。总而言之，远嫁后孤独的滋味并不好受。

嫁得近一点，家庭可以给到一些有形支持和无形的心理安慰。有形支持可以是双方父母平常帮忙带带娃或者做下家务，也可以是在生活上给予金钱的支持。无形的心理安慰则可以是受委屈时，能够和父母以及身边的朋友诉说一下，寻求一个安慰。

谈恋爱时，最重要的是两个人互相相爱。但落到婚姻，则要考虑双方可以调动的各种资源。远嫁后可以调动的资源，无论是人力还是物力都会减少。

我认为爱情可以凭借一腔热情迅速坠入爱河，但婚姻不行。婚姻需要考虑双方是否合适、价值观是否匹配、需要考虑经济条件。总而言之婚姻需要现实一点，多几分理性、少几分感性。

在《平凡的世界》里贺秀莲通过相亲，一眼相中了孙少安，说不要彩礼立马就能结婚。于是秀莲从山西嫁到陕北，没有房更没有车。

被爱情冲昏头脑的秀莲很快就吃了亏，孙家条件非常艰苦，人多物少，连吃的都成了问题。秀莲心疼少安每天干体力活非常辛苦，给他拿白面馍馍又给他捞了稠饭，结果少安认为秀莲这个行为不懂事，非常生气给了她一拳。

倘若秀莲嫁得近，娘家有实力、有人脉关系，孙少安估计连屁都不敢放一下，绝对不敢动手打她，毕竟按家庭条件来说，秀莲家比少安家好很多倍。秀莲的远嫁，给了少安发怒的勇气，而这也是成为秀莲不敢还手的缺点。秀莲若跟娘家说了，最终结果也只会令娘家担心罢了。

说白了，人与人之间的关系充满了控制权和权力制衡，在婚姻中则被无形放大了。秀莲远嫁，缺失了娘家对少安的权力约束，而少安则抓住这个弱点对秀莲进行了束缚，制约了她的种种行为，甚至可以大打出手。

同样是《平凡的世界》，金俊斌的媳妇王彩娥遭遇金家众人围堵，王彩娥的几个兄弟知道后带领几十个后生到金家讨要说法，金王两家便打了起来。打架之事并不可取，但娘家近，女方的底气自然很足。

放在现在，彩娥打个电话，你们快来替我出气。

娘家这边迅速做出回复，好！10分钟到。

至于秀莲，我被少安打了，你们快来替我出气。

娘家这边迅速做出回复，好！等我买个高铁票。

同样是结婚，同样被欺负，彩娥和秀莲展现出了两种情形。前者路途近，娘家容易关照。后者路途远，等娘家过来都已经是好几个小时后了。

我有一个朋友从广州远嫁甘肃，在那边每天都是吃面食。坐月子的时候，叫醒熟睡的丈夫煮一下热水冲奶粉喂小孩，结果被丈夫打了一巴掌，原因是吵到他休息。我这个朋友自然不敢跟家里说，但我们知道后气得不行。远嫁的她也受到了各种心理和精神的折磨，短短半个月受了十多斤。

还有一个朋友就嫁本地，丈夫出轨。娘家人得知后，几十人及时出现过去讨要说法，要求男方净身出户以及支付各种精神赔偿和支付孩子的抚养费。嫁得近，娘家给到男方的威慑力也会更强，这种权力约束也更容易维持双方的婚姻关系。

我曾在网上看过视频，远嫁的女孩十个有九个都是后悔的，毕竟远嫁后能够依靠的就是丈夫，如果丈夫不可靠，那就只有自己和孩子。女生都是感性的，需要情感上的支持。我们从小在父母的关爱下长大，只有在父母面前我们才能随心所欲地发泄情绪和表达情感。与父母之间也要经常联系，才能维系感情。

前几年我在广州生活，无论是在生活还是在工作上碰壁，我第一时间都想和父母倾诉，想在他们那里得到情感上的慰藉，需要有人安慰以及鼓励。即便是再难的时候，只要听到父母的声音我就很安心。

因此不远嫁，成为了我的一大坚持。

我也很幸运我嫁给了喜欢的人，而他又恰巧与我同一个地方。以前我总是渴望远行，如今家人、爱人、朋友都同在一个城市，乃我之幸运，我不再感到孤独，更是幸福。

03.婚后体验感

前几天我在知识星球看到一个匿名提问，她说她想留在苏州，而她男朋友被保送浙大读博5年，男朋友希望他们在两年内结婚，她不想异地恋又想留在家人身边。

我作为一个经历过异地恋的过来人，我想说异地恋的风险还挺大的。加上这对情侣一个继续读书，另一个直接工作。参加工作的职场人士都应该知道，工作以后跟上学的生活完全不同，也没那么简单，更多的要学习为人处世之道。而作为学生，再怎么都还具有一些学生思维。

因此我认为两个人刚开始感情可能不会有什么大的变化，但一两年后大家的思维也会慢慢发生转变。在这个时候双方结婚，也是一个很不错的选择，更是给予了对方一种安全感以及责任感。学长回复那个匿名问答中有一句话我很赞同，读博和结婚并不冲突，特别在乎一个人是想和对方有进一步的确定关系。

我记得我之前和肥黄（我老公）异地的时候，我也有过许多烦恼的瞬间。比如那时的我还是向往外地，并未甘心过早的留在小县城，所以那会我们也曾因为异地恋而产生矛盾。

需要对方的时候无法及时出现，也无法感知对方的存在，每天依靠视频和文字联络感情，感情只存在于网络无法落地。加上那时的我都是独立生活，无论是经济上还是生活上我都非常独立，并未因为肥黄的出现而有过多的改变，每天都是工作、做自己喜欢的事情。

后来，肥黄说实在忍受不了异地的生活，加上那会我们的家庭都有一些事情出现需要处理，我就下定决心回了老家。原本肥黄打算全力拼事业，希望在30岁事业有成再结婚。那时候我也有过思考，假设他再拼几年事业，年龄对他而言不是问题。

如果他没和我结婚，换了对象也是有可能的，但作为女生的我，年龄耗不起。又或许当他事业有成，而我又不想嫁给他了，这种概率也是有可能的。人生充满变数，实在说不好。

当我回老家之后，我们每天都见面，每次也有做深层次的沟通，彼此之间的感情也持续升温。我们也认为，结婚和创业并不冲突，结婚后更有利于创业。毕竟婚后的目标就是过好生活，搞好事业。我和肥黄便是如此，很快就决定结婚。目前，结婚后的生活非常甜蜜，事业也在上升期。

作为一名已婚的女生，我有一些感受想和未婚的姐妹们分享，同样适合男生。

第一、重视对方的人品。

有句老话说得好，“男怕入错行，女怕嫁错郎”。在日常交往中，一定要与对方多相处。通过交流，从对方的言行举止中察觉对方的人品是否良好。

比如我在恋爱初期，对肥黄的考察便是从他所做的行为处事来判断他的人品。俗话说，装得了一时却装不了一世。他的言行举止也很令我放心，非常值得我托付终身。

在婚前可以多去男方家里走一走，感受一下他的家庭氛围是怎么样的，看看对方的父母是如何相处的，家庭的分工又是怎么样的。对方父母的相处模式，无形中也会影响你的另一半与你的相处。

第二、双方要多沟通。

我个人遇到什么事情都容易逃避，心态上不太稳定，就像刺猬那样遇到危险肯定是蜷缩起来，这样不利于沟通，更有损双方的感情。

有时候我决定好的事情，我一定会去做，不管别人反对与否，属于那种不到黄河心不死、不撞南墙不回头的那种性格。如此也为我带来一种不好的后果，容易伤害亲近的人。

去年中旬，我很渴望在读书和写作上有新的突破。我非常害怕肥黄反对，于是并未和他沟通就选择了报班学习，主要是我很喜欢做这样的事情，对我而言也有成长意义的帮助。

以往的经验告诉我，在未有成果的时候不要把自己的规划告诉别人。所以当我在学长零基础写作课以及读书社群中屡次获奖，有了一定的成果便也有了一定的底气，我才决定把这件事情告诉肥黄。他起初得知非常生气，生气并不是因为我报班学习，而是因为没有和他沟通。

也经历这样的事情，我才明白夫妻之间一定要多沟通、多了解，更有利于维系夫妻之间的感情关系。

第三、夫妻之间应彼此尊重。

这里说的尊重不仅仅是尊重对方，还要尊重对方的父母和对方的家庭。毕竟谁都不喜欢听到否定的声音，更不喜欢对方指责自己最爱的人。

我和肥黄自从结婚后，工作和生活都是一起的。在生活和工作上，我们彼此都有不认同对方的想法和建议的时候，其根本原因源自我们的工作理念和生活理念存在不同，所以常常会引发争论。

后来我们做了深刻反思，不管任何情况下我们都应该先尊重对方的想法、肯定对方，先让对方先表达自己的立场再进行探讨，而非一开始就毅然决然地反对。

包括兴趣爱好方面，我们都充分尊重对方。

他很喜欢书法、国画以及篆刻，而我则喜欢读书与写作。我们都彼此尊重，又互相鼓励。他带我练习书法，我带他阅读，好的爱情必然是相辅相成、共同进步。

后记：

我身边的朋友陆陆续续都在结婚，远嫁外地的好友也不少。但任何的情感都需要时间和金钱来维系，离得太远感情很难得到维系，久而久之哪怕是最好的朋友也会变得疏远。

且不说远嫁的问题，就以职场来说，就职时同事之间的关系非常好，一旦辞职后这种关系就很容易发生变质。大家都很忙，忙着工作更忙着生活，若不是非常重要的人很难会得到问候。

再回到结婚这个话题，爱不容易、情感的维系也不容易，远嫁获得幸福的人不在少数，但不幸福满是遗憾的人更不在少数。

要不要结婚，要不要远嫁，需要权衡利弊，更需要根据具体情况具体分析。

祝所有进入婚姻的人都能收获幸福。

-End-