​得知老公出轨后，我认识了他，一见倾心想要离开却很难！

得知老公出轨后，我认识了他，一见倾心想要离开却很难！

我是一个企业高层，他呢？是一个牙医，认识他的时候，我只是想报复出轨的老公，于是有了我们的开始，谁知道开始容易，结束难，和他交往了一年整，也没有离开彼此。

刚开始认识的时候，我觉得他对我小气，经济上很抠，因为大家都知道，牙医挺挣钱的，有钱还这么抠，后来我才知道，并不是他很扣和小气，只是我的生活过于奢侈，他的生活过于节俭，两个人的生活方式不同而已。

中间，我闹过分手几次，删除过联系方式，拉过黑名单，不接受他的任何方式的联系，每一次都是他不断的求饶，讲和，低姿态的道歉，最长的时间在我单位从下午三点等到凌晨一点……。

他曾偷偷来我家门口看我，曾来我家楼下坐车里望着家里亮着的灯，曾顺着我的朋友圈位置悄悄跟踪我到我的度假地偶遇，他为我做过很多很多……然后和好后，我遇到不顺心的事情我又闹，但他始终没有放过手，感谢他一直以来的无底线宠爱。

我一直怕自己受到伤害，所以极力保护自己，我需要不断的证明他是爱我的，每一次接触，交流，他的字里行间，面目表情，一举一动，我都要仔细搜寻，他有没有对我疏忽，有没有不重视，细节上挑毛病，挑不出来就万事大吉我觉得他是喜欢我的，他是爱我的，一旦细节上他做的不到位，我就会否定他对我的爱，然后就试图离开。

其实这一切都源于：我和他的这种关系不够阳光，造成我的心里失衡！其实我不闹脾气的时候还是蛮好的，用他的话说：温柔似水，乖巧可爱，我会爱屋及乌，他身边所爱，我都会帮他去爱，他的娃过生日，我会提前替他买好礼物，每逢节日，我也会想着他的父母，所以，他喜欢我，爱我，也是有道理的，只是我作起来的其实，太厉害！我做个梦，我和他的事情被发现了有一次，晚上在他家里，我问了句：你老婆有没有可能提前回来？他说：有可能。

话还没落，他老婆和他岳母就打开门进了屋子，我第一次面对这种情形，竟然没有害怕，异常的冷静，看着他的态度，她看着他老婆，很小声的说着：别伤害她！是我自己一厢情愿，有事找我！声音很模糊，从他的嘴形能分辨出来是这句话。

他老婆把他赶到另外一个房间，我做好了挨打的打算，但是并没有，他老婆拿出来一条扯坏的手链，说这是他送的，你喜欢么？然后他老婆的姨妈，外婆都来了，都在指责我，也有要厮打我，他一直都被关在屋子里没有出现，我一个人面对着这么多人，竟然丝毫没有恐惧，一直在防备着怕挨打，一直也在言语上没有让份儿，但我自己内心里是胆怯的，是惭愧的。

然后突然醒来了，才知道这是个梦！不过，也着实的影响了我的心情！如果这事是真实发生的，他会怎么样？梦里的一切说明了问题吧！今天和他在一起整整待了8个小时，很喜欢他今天的安排，一个东南亚风的温泉酒店，有室内室外温泉泡池的那种，今天着实感动到了，因为他为此做了很多功课。

两个人在一起，沐浴在阳光下，独门独院，心里话，很喜欢，很向往这样的生活。

回来的路上，我跟他说起了那个梦，我还跟他说，差点因为那个梦要放他鸽子，要跟他发脾气，他说：如果真的因为一个梦，你都要耍我一下，我多么无辜呀，你是不是太想我了，才会梦到我？昨天一起坐在阳光下晒太阳，他说：你总想活在阳光下，我虽然不能给你那样的生活，这样偶尔的放松和阳光，我是应该给你的，抬头仰望湛蓝的天空和耀眼的阳光，还真是有种此生足矣的感慨！昨天讨论到二胎，他说他家是坚决不会要的，然后讨论起我家，我说了我老公的态度，他说要也可以，你想清楚就好，我支持你要！我默不作声，心里想：其实我要不要二胎是不会听他的意见的！这些和他没什么关系！他从八点半等我到半夜十一点，公司的会没有个准时间，半夜十一点，他提前到我家门口，占好了车位，待我到达时，他让我自己倒车进去他指挥，我直接下车示意他给我倒，他说：这么大的车位倒不进去？我不在你可怎么办？我笑了笑：这不是有你在嘛，你不在的时候我自然倒的进去！然后带我去兜风，两个人在车里手牵手，放着音乐，逛游在大街上，腻歪了一个小时后把我送回家，他才离开！早上下楼的时候发现我的车被挡了，并且没有留电话，给我留了一条很窄的过道，我自己挪了半天没挪出去，想打车走高峰期又打不到。

于是把熟睡的老公喊下楼，老公给我挪车，并且怕我着急迟到，就又开车把我送到单位，然后自己扫个单车骑回家了。

深情的望着老公的背影，在想，这就是生活吧，彼此相爱却彼此伤害！很矛盾吧？继续说我和他的故事，昨晚没和他说话，他问我睡了没？我说老公喊我啦，先不说啦。

最近几天我拒绝见面，因为我觉得我一乖，他就怠慢我了，忙他的工作，忙他的家……索性就让他忙到底！拒绝三次约会再说其他！这次也不打算捉闹，让他尝尝被拒绝，无视的滋味！女人的嫉妒心之所以很容易起来，是因为总会想，男人是不是爱我的，男人对我到底有没有感情，男人到底内心里有没有我的位置等等。

如果你想减少嫉妒，那就相信这点，男人对你投入过爱，男人对你是有过真心的，男人对你的付出是真的等等。

三天过后，他过来了，拿送水当理由，见面了就质问我：最近干啥又不理我？在一起坐了十分钟，眼睛里流露出对我的深情，此刻，我很幸福，一种被他重视，追逐的幸福！但是我不想和他约会那么频繁，以陪老妈为由，拒绝了每周一的约会，在家里看剧，真正的原因是，想通过降低约会见面的频率，来降低对他的期待和想象，这样就不会再嫉妒他的家人可以光明正大的在一起这件事！但这些，我并不想被他知道！我跟他在一起，总是表现的很轻松，很随意，甚至把这份感情形容的不是很好。

我就这样，做好了随时抽身的准备！但我深知，我在沦陷，因为他不回我微信我都会觉得很无助，越来越生气！有一天一个小操作让我心里不爽，我去逛街，买个风衣，微信里的钱不够，为了打个8.8折和一女孩拼单，但需要给人家转账！恰在这时他发来微信，问他转了800，然后我给他要支付宝转给他，他二话没说就给我支付宝！自然就会浮想联翩，真的不是在意这点小钱，这也就是我半天工资钱而已！只是心里还是会不舒服！15:50分，到我家楼下，16:20分，离开！一共只有半小时的共处时间，他也要跑来一趟。

如果论他给我的陪伴，时间，和耐心，他确实是爱我，如果论钱财和经济，我又觉得他不爱我！但相比以前，我淡定了，我可以有不满意不说出来了，我不高兴了可以不去跟他约会，克制欲望！他说明天约会吧，我说下周吧，这周太忙啦，对的，他越需要什么，我就越不给什么，请原谅我用了小心思，得不到的永远是最好的。

和牙医交往开始，我就告诉了他我特别记仇，所以他跟我接触也会小心翼翼，昨晚，聊着天他说他困了，申请睡觉！我就翻脸，告诉他，可以去睡，但以后晚上我不会再回复一句话，导致他没敢睡，一直到凌晨……期间，他说约我看电影，我直接拒绝，理由就是：今年三月份的时候，我一个人出去看电影，但知道我一个人看电影也并没有出来找我，所以，我不会再跟他去看一场电影！可能有人觉得我小题大做，可我就是这么一个人，我也想改变，但我真的改变不了！控制想法，少依赖对方，少约会，相处起来像朋友。

就会少些嫉妒，看到他们家庭幸福的时候就不会那么难过！零零碎碎的时间他都和我在一起，下午在一起两小时，一起喝冷饮，然后一起去逛公园，依偎在一起，坐在石阶上，在他怀里，觉得这一刻真的好温馨。

分开之后很长时间我和他没有见面。

他说：明天约会吧！好么？我回：不行啊，忙你的正事！他说：下周一好么？我回：月末啊，够呛……我们太久没在一起了，近一个月，我心里在暗暗克制，我想控制彼此的想念，通过这些让我们变的不再互相依赖！他提到了投资房子，要带我去看，我说我随时可能失业吧，会还不起贷款的！他随口一句：宝贝不用担心，你真失业了还有我呢，我管你，我还！我笑了笑：不想和你一直纠缠不清！他把我送回来的时候，随口说了一句：今晚回家不聊天了，我能秒睡。

女人的第六感，让我觉得，他最近在接触新的女人，也许是错觉，其他的地方他都没有改变，只是他的一句话，让我猜疑了。

我纠结了一下：给他发了微信，大概意思就是如果我们都遇到了更合适的人，希望能够坦然离去！而不是在待在一起消耗我们的情感！我第一次觉得有愧于他，因为我要和老公出去玩了，他约我，我没办法和他出生，只能拒绝他！温泉酒店全部爆满，只好和老公找了家临城的民宿，这家民宿在景区山脚下，美不胜数！我问老公：就咱们两个人，有没有觉得浪费？老公回我：好不容易二人世界，绝对不浪费！本来他要约我今天出游，结果我约了家里老公，他就在家自己憋了一整天，偶尔抱怨一下，我应付着回他。

我刚回城，他告诉我他要和老婆出去溜达，我一下子就怒了！控制不住的那种！告诉他我不想说话了，就再也没回复！他：宝贝都出去和老公出游两天，我一个人在家啊，今天娃不在家，就剩我和她了，也就出去溜达一圈就回来了，一会就回来了。

我突然生气准备删除他，本来定的明天过节小约此刻在我心里也取消了，可是我又奈何不了，但心里生气是真真切切的，每当这个时候，分开的念头就会在我心里燃烧。

朋友圈对他屏蔽，换了微信头像。

我知道做这一切除了体现出我在意他，并不能改变什么。

可是还是想去做，理智根本战胜不了我此刻的愤怒！他问我为什么朋友圈上午能看到现在看不到了？问我是不是发和我老公出去旅行的照片了？问我为什么取消明天的约会？我甚至有想法，在众多的之前的追求者里选择一个另外一个人，在我想念他的时候，就联系这个人，再去享受一下被追求的待遇，分散自己在他身上停留的注意力！但我又似乎对谁都没有兴趣！今早醒来，洗漱的一刹那，望着镜子前的自己，问自己：怎么变的这么不可理喻？他说：这个十一过的希碎，我盼了一个月，就是为了能和你一起过个假期，竟然这个结果！我爱你，在心里，你不管怎么对我，我都不会离开你，你的执拗因为对我的喜欢。

我在乎你的感受，所以我不和她有任何亲昵动作。

我不知道我到底想要什么，为什么总是如此虐他？证明什么嘛？反复刁难他！难为他！他按照我的刁难去做了，我就觉得他爱我！如果做的稍微有点差池，我就会在心里记上一笔！觉得他不爱我！然后累积在一起，有矛盾时候这个心里的一笔还会浮现出来！我彻彻底底病了！我觉得我有必要认真去思考一下，如果离开他，失去他，我到底会崩溃成啥样？我能接受分开这个结婚么？这两天重点思考！不咸不淡回复微信，一点想见他的想法都没有，人真奇怪，明明相爱，为什么要折磨他？我终于开口说出了：我们做回普通朋友吧！或许别人眼里这句话多么可笑，可它是我此刻最真诚的请求！我想我内心的挣扎就代表了我对现状的不满意，所以我想找个理由逼自己一把！但愿这就是结局！我愿意为我曾经的选择去承担承受这份难过！我不停的在伤害一个视我为宝的男人。

同时，也折磨着自己。

我也想过试着低头，可是我真的做不到。

我们最后商量的结果是：恢复成朋友，只聊天，不见面，不涉及其他。

他默认了，伤感的说：我把宝贝弄丢了。

我很无能，没能保护好宝贝。