​搞笑的生活好词好句(精选82句)

搞笑的生活好词好句(精选82句)

搞笑的生活好词好句

1、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

2、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

3、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

4、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

5、哪怕幸福只露出一根线头，她也有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

6、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

7、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

8、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员;站在房上撒泡尿，假装也是在放哨;骑个车子放个屁，假装也是慢撒气!

9、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房!

10、你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。

11、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

12、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

13、我这不是胖，我这是生活过敏导致的肿胀。

14、别人都在装正经，而我只能装不正经。

15、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

16、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草!

17、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。

18、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

19、也许岁月是最好的解药，你看我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

20、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

21、我的世界你可以旁观，但不可以发言。

22、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

23、夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。

24、别人都说网络特别虚伪，我笑了，似乎现实就是很诚实一样。

25、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

26、终于知道为什么没人疼了，长的不漂亮，声音还不嗲，别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子，你喝点酒跟梁山好汉上身似的。

27、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

28、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

搞笑的生活好词好句(二)

1、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

2、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

3、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

4、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

5、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言――人生自古谁无屎，留张照片做手纸!

6、我不恨你，因为我不想记住你。

7、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

8、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

9、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

10、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

12、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母;在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

13、生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。

14、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。

15、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

16、有水平，没脾气，圣人也;有水平，有脾气，贤人也;没水平，没脾气，庸人也;没水平，有脾气，坏人也。

17、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

18、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说得白日见鬼。

19、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

20、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

21、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

22、任何一个故事都不能信任，让我们面面相觑，且听只言片语。

23、真正的爱，不是把他抱在怀里，而是让他学会走路。

24、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

25、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

26、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

27、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

28、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

搞笑的生活好词好句(三)

1、鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

2、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

3、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

4、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

5、那个曾经错过的人，我只想说，谢天谢地。

6、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。

7、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

8、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

9、老板：同志们好!员工：老板最好!老板：同志们辛苦了!员工：老板最辛苦!老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了!员工：老板最黑!

10、工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。

11、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

12、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

13、谎言和誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

14、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

15、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

16、我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

17、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。

18、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

19、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

20、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

21、烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。

22、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

23、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

24、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

25、你小时候的想法很单纯，是“吃了睡睡了吃”;长大了，你的想法依旧很单纯，是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆!

26、狗就是狗，可人有的时候不是人。